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最冷人道:为什么我真挚待人,换来的是敌意回应?
作者: 发布时间:2017-06-29 来源:
最冷人性:为什么我真诚待人,换来的是敌意回应?

原题目:最冷人性:为什么我真挚待人,换来的是敌意回应?

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文:周小宽|一心理创作者
“我就是恨你,明明你那么善良。我恨你领先实现了我的幻想,我恨你优胜的生活,我恨我当初如此不屑的你现在有了光明的前程;我也恨我自己的脆弱,我恨我自己的福气不够才干不够。
我把对我自己的恨一并给你,全体用来恨你。让你带着世人的骂名下地狱。在你死当前,我再持续恨你。”《恶意》东野圭吾  , 澳洲娱乐城;

“恨不知所起,深入骨髓,是最冷的人性,澳洲娱乐城。”

上周有四个鲜活的性命毁在一个保姆邪恶的手中。女主人的善良、宽容和好心,换来的却是34岁保姆毫无人性的杀害。

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看到这则消息,很多人都久久不能安静善意为什么会受到如此狠毒的回报?!这种意想不到,深深地震惊了很多处在镇静生活中的人。 

生活中,有没有你以真诚相待,对方回应的却是猜疑,你以善良相待,对方回应的却是怨尤的时候? 

有的。 

几天前,我的读者给我留言说:“我真诚待人往往得不到真诚以待,不知道是我太单纯成熟,还是我搞不懂这世界的复杂?” 

同样也是多少天前,保姆放火杀人的悲剧让闻者无不悲怆恼怒,为无辜丧命的仁慈的女主人跟三个可恶的孩子悲伤,也对受人恩情却对恩人下毒手的保姆充斥愤怒。 

为什么?这两件事让我想起了东野圭吾的那本书《恶意》。

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- 01 - 

我们不能以自己的心,来“想象”周围的世界 

你的真诚换不到别人的真诚,你的善良换不到别人的善良。 在《恶意》里,野野口和日高从小就是同窗,日高才华横溢、出身优渥,有着可贵的品质,他对家景不如自己的野野口没有涓滴厌弃或者间隔感,总是尽力而为地帮助野野口,他也这样对待他所遇到的所有人,真诚、热忱、阳光、以怨报德。 

而野野口,他没有日高的家景也没有他的才干,更主要的是,他没有日高那样的人格,即使他的工作也是这位朋友尽力为他接洽,朋友晓得他见不得光的机密也不戳穿他,但野野口却在内心极度仇恨这位友人。 

他恨朋友写出了众人瞩目标作品而他的能力就只能做儿童杂志的工作;他恨朋友年少时面对恶权势就能挺身而出,而自己只能胆小地缩在一边;他恨朋友老是对他这么善良而他自己却没有半点善意野野口把所有对朋友的嫉妒和对自己的恨都一并化成覆灭的力量。 

他设计了一个巨大的诡计,从杀逝世朋友开端,到一步步让外界以为是朋友抄袭了他的作品,他的不仅是要夺走日高的生命,还要毁掉日高充满了正义和爱的人生,让人们误认为日高是个品质恶劣的坏蛋。 

日高的满腔善意,得到的回报却是野野口歹意的回报。

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这是一个让我们布满了寒意的故事。 

人的内心的复杂程度,很多时候是我们难以想象的。 

当你问,为什么我真诚待人却得不到别人真诚的回应,为什么我对他那么好,有时却能感受到对方对我隐隐的敌意? 那我想你有必要认识一下,嫉妒这种情感。 

嫉妒是人们心坎经常都会体验到的感情,它无比广泛。

如果你说我从未嫉妒过谁,这基础是不可能的,但良多时候由于嫉妒会让我们休会到强烈的耻辱,并且外露的嫉妒也会给社交带来很大的阻碍。 

所以很多人不会把嫉妒表白出来,也有很多人基本体会不到自己潜意识涌起的嫉妒的情绪,就用防御机制把它面目全非了。 

嫉妒是什么?嫉妒Envy的词源是拉丁语invidia ,来主动词“invidere”,这个动词的意思就是“有敌意地看着”。  

牛津英语词典把嫉妒定义为“在凝视着另一个人拥有一些高于自己的优势时产生的屈辱感”; 

而韦伯词典则把嫉妒定义为“在看到别人的优良或好运气时感到的气恼、耻辱、不满或不安,同时感到一定水平的讨厌,以及占领雷同上风的盼望。” 

当你看到了嫉妒的含意,你兴许可能领会产生在《恶意》里面的那个故事,只管极其得难以设想,却存在着一些巧妙的合感性。 

每个人心里都有光亮和黑暗,光明和黑暗如何转化,要看咱们的人格存在怎么的转化功效,有多大的转化力气。 

野野口最终彻底走向了黑暗,化成了魔。  

- 02 - 

很多人,时不断也会开释嫉妒的情感来攻打一下别人,这个时候,被袭击的人往往会觉得莫名其妙或者受伤为什么我对你这么好,你却不能以同样的好往返应我,我招你惹你了? 

而实际上,对于那些人格本身就比较狭隘昏暗,或者某些边缘人格障碍以及人格特别弱小无法用“自我”来整合“本我”中那些本能的糟糕情绪感受的人来说,有时你的这种好、这种真诚、这种善意和宽容就是“招惹” 

因为你的好反衬了他的不好,你的真诚反衬了他的不敢真诚,你的善意宽容反衬了他的自私狭窄,他对于你占有的这些他做不到无法拥有的宝贵品质而感到嫉妒(屈辱)。 

他看到你拥有这些优秀也拥有帮助他人的能力,而自己什么都没有。 

你让他的低微无处潜藏。

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无论是什么人,天天都会应用很多次不同的心理防御机制,澳洲娱乐城,来让自己感到好一些。 

好比经由了“合理化”的防御,即使是坏人,也不会在自己的世界里觉得自己是个坏人。他会觉得他做一切都是对的,即使是错的,也有其背地不得不的苦衷。 

被扯破了防备,会让人觉得愤怒,会激发人宏大的敌意。  

- 03 -  

当你真诚地、善良地、不计回报地去对待一个人格有问题的人时,你的真诚善良照出了他的卑微,扯破了他编织的防御。 

在你的映射下,他发明原下世界还真的有这么好的人,于是从前给自己编的“所有人都很坏都很自私所以我也能够冷血一点”的“合理化”理由碎裂了,你让他清楚地意识到自己其实确实是一个并不真诚也不暖和的人。 

在这个时刻他不得不去面对真实的自己而他始终不能接收这个真实的自己,于是他对这个逼他看到实在自我的你,产生了巨大的敌意。 

日高的所有都让野野口嫉妒,这种辱没感,是一种十分强烈的情感,与此同时,日高无可抉剔的高贵品德的事实存在,撕破了野野口为本人构建的世界,他树立的防备崩塌了,在日高眼前,他感到自己就是个LOSER,这令野野口无比愤怒,并终极猖狂。 

在《恶意》里,东野圭吾写了这样一句话:

“恨不知所起,深刻骨髓,是最冷的人道。” 

但如果从心理学的角度来看,无论是强烈的嫉妒还是防御系统的被捣毁,都会激发人巨大的恨意。 

恨意是有其源头的,而人性,也确实是庞杂的。

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研讨人的内心到底如何运作,各种情感体验是如何最终变成行动,多面的潜在人格又是如何构成、如何作用于我们的意识,恰是心理学的工作。

杭州这个悲剧中的女主人,面对保姆偷盗三十多万的名表去典当的行为,只是说:“你别这样,缺钱跟我们说。”这是女主人的人格的体现,但是这句话对于这个保姆有什么作用?

对于早已沉入黑暗,或许有着边沿人格障碍,也许已经被金钱逼得穷途末路的保姆,“缺钱就开口,就能解决问题,而不要想着偷偷摸摸干坏事只有不被抓到就好”,保姆没有这样的认知,她也不具备在她粉碎的内心短期内建破这样的认知和相信的能力。

尽管善良的女主人给了她一条可以通向光明的路,可是她还是挑选残暴屠杀逼上梁山。这就是保姆的取舍。

人不同,认知不同,人格不同,设法不同,抉择就不同。  

- 04 - 

我想,那个发问的读者假如看到这里,或者她的问题已经有了谜底。

不是这个世界太复杂,你太单纯,而是,你的真诚不必定会给那个得到你真诚的人带来快活舒畅的感触。 

感受是复杂的,因为人的心理很复杂。 

就似乎受人恩惠的人,向人借钱的人,没错他确切很须要这个恩惠这个借款,心里也的确对你感到感激,然而与此同时,他的内心也可能会有不得不启齿向你追求赞助的屈辱感,他也可能对有能力辅助他,借钱给他的你发生嫉妒和敌意,因为他自己不领有这样的才能。 

他可能恼恨出生的蹩脚或者际遇的不公,而对于看起来一路顺风或者可以克服命运的你,感到嫉妒,并将对于自己命运的愤恨一并转移给你。 

截然相反的情感,同时存在于人的内心。这就是人的复杂之处。 

所以,你的行为不一定会得到别人相同的对待,回应的分量可能会改变,甚至连性质都会改变。

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合理情绪疗法的开创人、美国心理学家埃利斯发明过一条 “黄金规矩”“像你盼望别人如何对待你那样去对待别人”。换句话说,你愿望别人怎样对待你,你就怎样对待别人。 

这句话的重点是说,怎样看待别人才是适合的,这是教我们做人的立场。 

但很多人却误以为,我如果想别人怎么对待我,我就怎样对待别人就好了,“我对别人怎样,别人就必需对我怎样”抱着这样的执念去生活,就是所谓“反黄金规则”。

 “反黄金规则”是在“想象”或者试图操控你四周的世界,即便能胜利很屡次,你也仍是会不可防止地碰到扫兴和伤害。 

因为黄金规则是不可逆的。 

《诗经》有一个词,礼尚往来,意思是他送给我桃儿,我以李子回赠他。这是一种美妙的情绪,是两个人心的融合。 

但是在实际中,你的桃在他看来是什么呢?恐怕是因人而异的。 

如果疏忽人与人伟大的差别,比方人格、性情、素养、原生家庭、价值观、生涯现状,而简略地认为我给你桃了你就一定要回报李,那是你两厢情愿地执着。  

- 05 -  

“你对别人好了,别人就不应该伤害你,”
“你爱他,他就不应该辜负你,”
“你在朋友有难时两肋插刀了,朋友就不应该在你需要帮助时撒腿就跑……” 

这种主意是疏忽了人的感触这个变量 

如果彼此给出的爱意或恩惠是砝码,在天秤的两边,你放上你的爱和恩泽,对方也就天然会放上他平等的爱吗?惋惜人的心,不是天秤。人的心,无奈做这样的比拟。 

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许多人在恋爱或者人际关联中受到了损害,一直问“我如斯掏心掏肺,你为什么这样狼心狗肺”的时候,真的应当跳出自己的情境想一想,那实在就是因为对方和你不是一样的人啊。 

不同的人,对同样的事物,哪怕同样一句话都会有不同的感想。 


你的好意可能在另一个人看来就是恶意,

你的真诚可能在另一个人看来就是伤害或者夸耀,

你的优秀可能在另一个人看来就是残忍地攻击。 

我不是说,我们因而就要不真诚待人错误别人善良或者给予帮助还要慎选对象,而是说,要放下你如何就想着对方应该如何的执念。 有这样的执念是因为你不懂人心。

有这样的执念,会让你受伤。

如果你以为所有人都应该会像你一样思考问题,对一件事有一样的反响,那么这个“以为”自身就满含危险。 

无论我们对别人做了什么,我们都不能想当然地请求别人和我们一样。对人真诚,就生机人对你真诚,这一样是一种把持和要求。 

公道的认知,是一种智慧。 

有句话说“你的心是怎样你的世界就是怎样”,请不要曲解这句话,这不象征着你可以创造你身边的一切。 

它说的是,如果你看到黑暗仍能相信光明,体验过悲伤仍能追寻幸福,那么你的世界就还会是光明和幸福的。 

因为你信任。你不会因为在一个人一件事上得到了预期之外的反映就转变你的心。 

这个才是“心决议世界”的内涵。

作者简介:周小宽,心理征询师,对待世界和自我的方法有点特殊,一个温顺而有气力的陪同者。微信大众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy) 义务编纂:Spencer

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